CONCOURS PHOTO DE L'ETE

Bientôt les votes!

Voici les quelques photos reçues sur notre messagerie (pousse_partout@yahoo.fr). Il est encore temps d'envoyer les vôtres! La compétition s'annonce difficile!

Rappel du principe: Envoyez-nous vos photos de vacances (ou week-end, etc...). Sur celle-ci doit être mise la phrase "les Pousses sont Partout" suivi du pays ou de la ville où vous êtes.
Toutes les photos seront publiées par ordre de réception et un vote sera lancé à la fin de l'été.
Plein de cadeaux à gagner!!! (voitures, séjours dans les caraïbes, chaînes Hi-Fi, minitel, etc...)

Photo 1 (ne participe pas au concours car donnée en exemple):

Photo2:


Photo3:


Photo4:
Photo 5: (dans les arbres, Magné, Vienne)
Photo 6:
Photo 7: (sur les bords du lac de Sainte croix en Provence)

Photo 8:

Photo 9:
Photo 10:
Photo 11:


Photo 12:


(Bonus)

Vous me dîtes Pop Art?

Voici un petit droit de réponse auto-autorisée de l'article ci-dessous qui me fait passer, moi, la Présidente des PP, pour une chèvre bêlante...
Je ne suis pas adepte de la masturbation neuronale (puisque mes neurones sont "inné-branlables"), je cultive plutôt la divagation cérébro-spinale.
Prenons un parking avec 100 voitures qui font des zigzags, il y a plein de risque d'accidents même si elles ne vont pas vite. Prenons à l'inverse, 100 voitures allant dans le même sens sur une autoroute, les risques d'accidents sont minimes. Si on remplace les risques d'accidents sur le parking par le nombre de connections neuronales dans ma tête lorsque je laisse errer mes pensées, on comprendra pourquoi j'ai plus d'idées en ne pensant à rien qu'en me concentrant sur quelque chose.
Toute cette démonstration nous menant à quoi? A rien. Voilà bien pourquoi je ne prendrais pas le temps de comprendre à quoi sert le pop art et je ne me fatiguerais pas à établir sa connectivité avec les Pousse-Partout.

Mme la présidente (qui cultive aussi à merveille l'art de la procrastination)

Vous avez dit Pop Art? Comme c'est Pop art ???

En voyage officiel, avec madame la présidente, dans une contrée lointaine*, alors que nous nous baladions tranquillement dans les allées d'un parc, un journaliste, comme souvent cela arrive à notre chère présidente, nous alpague.
Le journaliste: "Bonjour Madame la présidente, désolé de vous importuner comme cela. Mais voilà Madame la présidente. Hier soir J'ai eu une révélation."
Madame la présidente: "Et alors?"
Le Journaliste: "Et bien en fait je me suis rendu compte que dans le Nom de votre asso, les Pousse-Partout , on y retrouvait le terme Pop Art (Pousse-Partout)."
madame la Présidente:"Oui et alors?"
Le journaliste: "Ainsi donc, on sait que le Pop art a contesté les traditions en affirmant que l'utilisation d'éléments visuels de la culture populaire produits en série est contiguë avec la perspective des beaux-arts depuis que le Pop art enlève le matériel de son contexte et isole l'objet, ou le combine avec d'autres objets, pour la contemplation. Le concept du Pop art se présente plus dans l'attitude donnée à l'œuvre que par l'oeuvre elle-même.Votre asso est elle le signe du renouveau du Pop Art. Cette association a t-elle pour but de créer une révolution culturelle populaire, surtout à l'heure actuelle où tous les ingrédients sont présents pour qu'elle ait lieu?.... et bla bla bla...
Madame la présidente: "Et bien je ne sais pas ?"
Le Journaliste: "Merci madame la présidente, je sentais que j'avais vu juste"

Véridique mais quelque peu romancé...

* A Clisson à une expo d'art contemporain à la garenne Lemot

La vérité sur l'échec des bleus en Afrique du sud

A l'heure où Raymond Doménech réclame deux millions d'euros à La FFF, Les Pousse-Partout, qui jusqu'à présent étaient restés silencieux, ne peuvent s'empêcher de sortir de leur réserve.
Depuis l'échec cuisant de l'équipe de France, beaucoup ont parlé à tort et à travers, croyant détenir la vérité ou du moins quelques clés qui expliquaient cette débâcle.
Mais la vérité était ailleurs, bien loin de tout ce qu'on pouvait imaginé. Car cette vérité était Poussepartoutienne.
En effet, si l'épopée des Bleus en Afrique du sud fut si courte, ce n'est ni la faute de Raymond D, ni des 23 sélectionnés, encore moins des médias ou tout autre chose, mais bien grâce aux Pousse Partout et plus particulièrement aux chercheurs poussepartoutiens.

En effet comme vous le savez peut-être les chercheurs poussepartoutiens depuis longtemps déjà se creusaient les méninges pour inventer la fameuse machine, "l'acceleroralentisseur de temps" (voir article du 30 décembre 2008). Il y a quelques mois de ça, sachez que nos brillants cerveaux, ont réussi à mettre au point cette bien belle invention qui permet de ralentir le temps quand il est bon et de l'accélérer quand il est mauvais.

La fédération française de football ayant eu vent de cette prodigieuse invention et voyant que le football de leurs bleus était peu réjouissant, elle a vu dans notre machine une opportunité d'écourter le séjour de leur équipe et ainsi donc d'épargner du temps aux vrais amateurs de football.

Voyant une bonne occasion de tester notre engin, nous concluons le marché avec la fédération. Le succès de l'invention fut à la hauteur de nos espérances car l'aventure des bleus ne pouvait pas être plus courte qu'elle l'a été. Seule chose que nous n'avions pas prévu, c'est la longueur des débats que cette élimination a provoqué. Notre invention aurait été une nouvelle fois utile pour écourter ceux-ci. Mais notre machine avait disparu mystérieusement. De source officieuse, il semblerait que celle-ci fut subtilisée par les services secrets français afin que le gouvernement français puisse inverser le processus de la machine pour augmenter le temps de travail et diminuer le temps de retraite des français.

C'est pourquoi à la vue de toutes ces informations, les Pousse partout tenaient à faire la lumière sur toute cette affaire pour qu'une fois pour toute, elle cesse.

Malgré tout, les pousse partout souhaitent bonne chance à Laurent Blanc, futur sélectionneur des bleus, même si les PP aurait préféré voir Michel Blanc à sa place. Mais apparement ce dernier aurait l'objectif de devenir le selectionneur de l'équipe nationale de Poussepartoutie de lancer de coton tige. Affaire à suivre...

Non mais alors, pour qui tu me prends pétasse, ou l'art de ne plus supporter son slip.

La moiteur de l'air, l'orage qui gronde, le vent salvateur, une soirée d'été. Un repas, les pieds en éventail. Une discussion anodine. Et soudain, l'intrus. Une mouche. Un bruit, un bourdonnement puis une gêne incessante. L'homme est sous tension. Bzzz, Bzzz. Elle tournoie, virevolte, va et vient, repars et reviens. La conversation est coupée nette. Des yeux impatients suivent la trajectoire folle, aléatoire, dissonante. Où est la tapette? A portée de mains... Elle ne s'arrête pas. Le traqueur est désemparé. L'instinct grégaire se réveille. Le mâle se prépare à la guerre. Bzzz. Bzzz. Grrr, entend t-on comme simple réponse, comme une invitation à l'affrontement. Elle s'arrête. Suspendue à un objet léger et fragile. Osera t'il l'attaquer sur ce terrain? Oui. Tapeeeeeee. Un gros coup de tapette s'abat sur l'objet. Quelques secondes et ... Bzzzz. Elle reprend, de plus belle. L'homme est aux 400 coups. Ses yeux noirs révulsent. Ses oreilles ne bourdonnent plus, elle sifflent. Tous ses sens sont aux aguets. La bras en l'air, le geste en suspend. Elle finira bien par s'arrêter. Et c'est ce qu'elle fait. Posée sur une surface plane, insouciante. Retapeeeeeee. Elle reçoit soudainement le coup fatal et aura pour seule oraison funèbre: "Non mais alors, pour qui tu me prends pétasse". D'un geste dédaigneux, l'homme prend son petit corps frêle pour le lancer dans la poubelle. "Oh, et puis je ne supporte plus ce slip", conclut-il. La moiteur de l'air, l'orage qui gronde, le vent salvateur, une soirée d'été...